Навигационное меню
 Блог
 Flash-игры
 Лента историй
 Лента анекдотов
 Веселые картинки
 Photoshop конкурсы
 НеформатЪные приколы
Логин
Ник

Пароль


Потерял пароль?

Хочешь что-то написать?
Зарегистрируйся!
Кто сейчас на сайте
 5: Гости
 0: Пользователи

Вы гость здесь.
+ регистрация
Партнеры
20.7.04 в 00:00 katakl сообщил:

Воспоминания из детства.

сказал в морду тому парню, что года 4 доставал, абсолютно то, что думал.
Ессно огрёб по самые помидоры, однако не отчаялся и, подкараулив после
муз. школы обидчика, отпиздил его так (12–летие, без вредительства),
что мне потом старшие на уроках труда "перекурить" предлагали.

---

Самое, самое? Трудно что–то выделить… Были в 1–м классе и слезы, когда
отсадили девочку соседку по парте, и утопленный портфель, и разбитый нос
обидчика… Потом провал… Запомнился еще Чернобыль…

---

Классе так в 9–м, на краевой олимпиаде в гостинице полночи пытался
преодолеть смущение, застенчивость и заставить себя пойти в номер к
девицам из соседней школы. Не сумел.
Много лет спустя, в интёмной обстановке одна из тех девиц (и уже, увы, не
девица) со смехом поведала мне, что я был сильно неправ — меня ждали.
Это воспоминание о своей дури и лопохости и есть самое эмоциональное о школьных годах…

---

Меня в первом классе училка забыла в спортзале. И закрыла. Было холодно, зима, а я в шортиках и маечке… думал сдохну. Вечером меня там бабушка нашла. Народ сидевший в школе мои крики в упор не слышал, а бабушка услышала с улицы… мда. Потом полугода болел… б…


---

А мне вот помнится как раз наоборот. Когда меня метелили в подъезде 4 чувака за то что я на дискотеке танцевал с девушкой с которой танцевать они мне пытались запретить. Главное что все мои страдания были напрасны, т.к. эта девушка мне так и не дала. Ни тогда, ни потом через много лет. Ну я уже вроде и не грущу.


---

И еще случай, когда я был в зимнем лагере и только собрался подкатывать к одной офигительной девушке из соседней школы, то в этот день у меня разразился жуткий коньюктивит. Просто кошмар какой–то. Ни о какой кадрежке с такими глазами и речи быть не могло. Девушка действительно была офигительная. Звали ее правда Виолетта Козлова. :–)

---

Когда я учился в лицее, мы ходили в театр всем классом, запланированное такое мероприятие. На одном из таких походов в театр я со знакомыми вынес огнетушитель через парадный вход. И при этом никто даже слова не сказал, типа все в порядке, выносят огнетушитель – значит так надо :)

---

В начальных классах девочка, которая сидела впереди, поворачивалась и плевала в мою тетрадку.

---

Когда я перешёл в 4–м классе в другую школу, мне не понравилось, что четверо пацанов в классе непорядочно себя ведут, всех достают, бьют и обзывают. Я решил собрать народ (аки Ленин) и набить им морду. После школы добровольцы от меня отвернулись (естественно) и пришлось мне одному бить морды четверым. Мдя… Нехило мне тогда досталось… К окончанию школы мы примирились (я плохим, наверное, стал).
А ещё я в 6–м классе разбил веником люминесцентную лампу. До сих пор несу :)


---

У меня есть лагерное воспоминание (г.Алушта, лагерь имени Володи Дубинина 1986г.)
Я и мой товарищ совершили побег из лагеря в город. В городе зачем–то решили попробовать кумыс, выпили по два стакана и вернулись в лагерь.
На вечерней линейке, после того как вожатая не разрешила выйти из строя, я блевал под бой барабанов в первом ряду.

---

В третьем классе нас принимали в пионеры, должны были везти в Москву (сами мы не местные), ну и я, проникшись торжественностью предстоящего действа, говорю маме: "дай я сам галстук поглажу!". и погладил… Если бы знакомые не одолжили, я, наверное, пополнил бы статистику самоубийств.

---

Я ни разу за 10 лет в школьный туалет не зашел 8)

---

В 6–м классе я писал любовные письма за мою соседку по парте, так как она затруднялась связать более двух слов.
Правда потом, когда ее роман почему–то внезапно умер, она перестала со мной разговаривать.

---

А я во втором классе наспор перецеловал всех наших девок — между прочим, по взаимному согласию и в порядке живой очереди. А одна из них не удержалась и стукнула училке. А училка стукнула моей матери, которая в той же школе такой же училкой работала;–) Ых…

А в девятом классе я подрался. Вступался не за себя, а за друга, а товарищ в итоге попал в больничку с сотрясением мозга, и на меня завели настоящее Уголовное дело, правда потом его приклыли, потому как весь класс был за меня горой;–) И самым сильным потрясением была даже не сама драка, а то, как моя соседка по парте, девочка–божий одуванчик, мужественно, хладнокровно и по собственной инициатике вытирала мне окровавленный нос меловой тряпкой и прятала эту тряпку, чтоб учителка не просекла конфликт;–)

---

А. Еще в пятом классе был первый пионерский фингал — как я мог забыть. Причем, поставил мне его Главный Криминальный авторитет школы — за идейность. Он меня пытался прессануть и мял мой Красный Галстук — а я ему сдуру засветил, ну — а он ответил… И сила была на его стороне, но правда осталась за мной;–) Надо сказать, пацан действительно был отмороженный — он через 2 года сел, вышел туберкулезником, а сейчас уже дошел, наверное… Так что я легко тогда отделался.

---

В шестом классе я влюбился в одноклассницу. Она взаимностью не ответила даже после многочисленных любовных писем кровью и серенад под окном. Тогда однажды от безисходности я прямо в классе два урока подряд бился о парту головой. Было очень больно.

---

На одном дне рождения сделали почтовый ящик что бы переписываться, ну такая детская игра… Так у меня хватило ума признаться в любви в письме самой красивой девочке в классе. Понятное дело все об это узнали тут же, а именинник начал надо мной ржать как потерпевший. УЖАСНО застеснялся, чуть не до слез.

---

Когда я была в пионерском лагере, я оказлась в более младшем отряде, чем должна была (надо было поддерживать мою младшую сестренку). Поэтому меня, как представителя младшего отряда, не пускали на вечернюю дискотеку. Я решила объявить забастовку и голодовку в знак протеста. Собрала единомышленников и мы не пошли вечером на ужин. Было очень смешно, когда нас вызвал начальник лагеря и пытался выслушать наши "требования". Интересовался что мы любим вкусненького и какое кино хотели бы посмотреть. Мы себя чувствовали большими и значимыми)))Но мы были неприклонны и пришлось вызывать родителей. Понятно, что после "беседы" с мамой, забастовка благополучно прекратилась.

---

На меня сильное впечатление произвела траурная процессия, тогда я понял, что одни люди умирают, а другие страдают. А многочисленные драки и девчонок я почти не помню.

---

Однажды, когдя я была еще в дошкольном возрасте, я решила проверить свою смелось. С утра меня родители собрали в садик, а так как у меня еще сестра и брат, то пока их одевали, я ждала всех уже в коридоре. Ну и не долго думая решила попробовать спутиться одна на один этаж ниже. Потом еще на один. Так я вышла из подъезда. Ну и думаю, разве я не смогу одна дойти до садика? Конечно смогу, ответила я сама себе. И пошла. Была зима, мне на встречу шли какие–то люди и странно на меня смотрели. Короче я дошла до садика и куда–то спряталась (понимала, что сейчас придут злые родители). Тем временм мама позвонила в милицию, подняла всех на ноги. А папа пошел проведать в садик — ну вдруг я там, чего не бывает. Ох досталось и мне тогда…

---

Получив тройку по географии за отлично выполненную работу, спросил учителя прямо и по существу "Что за херня?". Меня коротко послали: "Нечего списывать". А так как предмет я любил и знал его на отлично, то негодование победило в недолгой борьбе с вежливостью и страхом. Эта победа была оформлена мной в виде компиляции из всех (или почти всех) обидных слов, выученных во дворе, суть которых сводилось к тому, что я невысокого мнения о человеческих и педагогических качествах преподавателя. Меня естественно выгнали из класса, и я еще неделю со страхом ждал, что меня выпрут из школы. Обошлось. Больше так не делаю. :)

---

Как–то раз я ушёл с урока, сказал, что плохо себя чувствую. Меня отправили к школьному врачу. Я там прикинулся веником и закосил за больного. Она у себя в журнале что–то пометила, я ушёл по своим делам. Домой пришёл поздно вечером, сказал, что был на дополнительных занятиях. Сам с друзьями время проводил, гулял.

На следующий день пошёл в школу, а по дороге меня заломало. Вспомнил, что врачиха какую–то цидульку строчила, думаю — чем не справка? И опять мимо школы пошёл. На меня та бумажка магически подействовала, мне казалось, что когда меня учительница спросит в чем дело, я опять прикинусь веником и скажу ей про справку — типа, и правда заболел. Таким макаром я в школу две недели не ходил.

А потом учительница просто мне домой позвонила и имела разговор с моей мамой.

---

А однажды в наш провинциальный город приехала Выставка "Информатика в Жизни США". Верне она приехала в еще более провинциальный город в 300 км. от Нашего, потому что Наш Город был Закрытым для Врагов. И я поехал за 300 км, отстоял Огромную очередь и вернулся с Очень Красивым Эмалированным Значком. В те дремучие годы Обычные Значки обычно ковали Молотами в Цехах, где перед этим делали гусеницы для Танков и Тракторов. Так что этот значок был как Маленький НЛО у меня на лацкане школьной формы. И все девочки просили потрогать его и посмотреть. А через 2 дня у меня его украли на уроке физкультуры.

---

В детском садике я на тихом часе залез в трусики девочке на соседней кроватке. Обычно это прокатывало, но эта оказалась дурой и настучала воспитательнице. Был жуткий скандал, родители были в шоке.
Какой ужас.

---

однажды в первом классе, в первый же месяц, я пришел в школу без пижджака. снимаю куртку, а пиджака нет, дома остался. ну, подумал "а это же школа, блин, без пиджака никак нельзя". перебздел, в клас не пошел, просидел весь день под лестницей, ныкался. а когда уже почти можно было домой идти, меня нашла там уборщица и приволокла к учительнице. учительница исписала в дневнике целую страницу красным и вызвала родителей в школу, за прогул. тут я понял, что жизнь моя можно сказать закончилась и я поплелся в лес умирать, без шапки.

---

Я в классе 7–ом пришел в школу в красной рубахе (тогда все носили какую–то унылую синюю форму и голубые рубашки). Ученики останавливались, типа: во чувак охренел! Ученицы в своих куриных мозгах возводили меня в первые позиции своих рейтингов. Уборщица нервно курила.
Я шел таким гордым перцем! Зато ни одна учительница, пробегавшая мимо меня, даже голову не повернула. А я–то на скандал рассчитывал! Когда я добрался до класса и сел за парту, классуха, посмотрев на меня, сказала: "Наконец–то из тебя что–то нормальное получится! Молодец, что в драмкружок записался!"
И тут я понял: они все думали, что я переоделся, чтобы после урока играть какого–нибудь пионера–героя в сраном кружке! Стало так обидно.
На следующий день я приперся в синей куртке и голубой рубашке.
Красным на мне был только пионерский галстук…

---

Пара соседских пацанов и я лет в шесть убедили одну девчонку показать друг другу писки. Сначала она нам показала свою, особо понравившимся исследователям даже давала потрогать, а мы обещанного не выполнили. Потом через полгода её старший брат пришёл из зоны и гонял нас по всему микрорайону. У меня фингал под глазом не сходил недели две.

---

Многие девочки в нашем классе упрямо сопротивлялись носить короткие трусики на уроки физкультуры. Однажды я, выражая протест, пришёл на урок физкультуры в зимнем пальто, мы в тот день ещё 60 и 100 метров бегали и прыгали в длину. На дворе стоял месяц Май. Девчонки юмор не оценили.

---

а еще помню, в пионерском лагере забавно вышло. я вечно там был или горнистом, или барабанщиком. и вот, однажды, типа какое–то плановое построение, собрали линейку (почетное место горниста рядом с флагом, старшим пионерывожатым и прочей элитой), какие–то приезжие врачи начали рассказывать нам по очереди про всевозможные опасности, которые вокруг нас подстерегают, типа микробов, переломов и прочей фигни. когда через час они дошли до необходимости носить головные уборы во избежания солнечного удара, я каа–ак ебнусь от этого самого солнечнеого удара прямо перед доктором, строго плашмя, со звонким грохотом от горна об асфальт. линейку тут же прекратили.

---

А еще в первом классе я вырвал из дневника страницу с двойкой.. Кто–то настучал (даже не знаю кто) и завуч мне так по доброму сказала — еще раз и родителей позову. Но не позвала.

---

Было–Было…Помниться на последний звонок опоздал…После поздней вечерней репетиции оказался дома у зам.директора по воспитательной работе(старше она меня была на лет 7–10)…оказались в одном спальном месте уже не помню как, но итогом стало то, что мы опоздали с ней на последний звонок на 0,5 часа. Мнето особо не страшно было, а вот она за весь етот праздник головой отвечала перед директором…

---

C днеником бывала засада. Если надо было вырывать страницу во втором полугодии, надо было не забыть удалить скрепленную с ней страницу из первого.
А там вполне могла быть пятерка.

---

А однажды я делал домашнее задание по рисованию (надо было нарисовать яблоко) и у меня кончилась красная краска. Я тогда раскрасил яблочко маминым лаком для ногтей. Мне поставили пару. У
чительница по рисованию весила далеко за центнер и когда в школе развалася какой–нибудь грохот (не важно отчего) все с понимающим видом кивали друг другу и говорили: "Наталья Андреевна упала".

---

Хулиганские действия в школе у меня шли сплошной чередой — сложно что–то выделить. Пожалуй, больше всего запомнились заподлянки из первого класса: классическое ведро с водой под дверью для училки, выбитые окна, организация массового раздевания девочек на перемене. А вот из старших классов: упавший на меня баскетбольный щит (мой возглас: "Ааа, на меня щит ёбается") и драка с учителем НВП и географии в девятом классе. С географом Крокодилом Геной мы подрались на овощебазе, куда нас возили с дружественным визитом помощи ущербному сельскому хозяйству. Поводом стали, естественно, идейные соображения: Крокодил полагал, что нас туда привезли перебирать морковь и картоху, социально активная мужская часть класса считала, что мы там находимся для распивания алкогольных напитков и расхищения социалистической собственности. Крокодил, в прошлом офицер Советской Армии, разумеется, оказался триумфатором. Зато реноме мое взлетело до небес. А с Крокодилом мы потом пересеклись, когда он стал одним из видных функционеров "Яблока". Душевно так с ним пообщались…

---

В первом классе я поспорил, что выпью в столовке больше всех молока. Выпил шесть стаканов. А желудок мой был не больше напёрстка. Потом весь день писал молоком. Передознулся…

---

В 3–ем классе оюъявили конкурс рисунка "Мы — за мир!". Мой сосед по парте так круто умел рисовать комиксы (слово тогда мы этого не знали) и всегда побеждал. Он нарисовал какое–то смертоубийственное сражение, горы трупов, дым. И каждая деталь была так отрисована! А сверху надпись "Нет войне!"
Я долго мучался и стал рисовать, пытаясь отобразить как можно точнее каждую деталь, загорелую девочку, стоящую по горло в траве с сачком для бабочек на фоне абсолютно белого неба. Без всяких надписей, чтоб было понятно: лучше ловить бабочек, чем убивать, грабить, насиловать.
И тут я задумался: а как же я сачок нарисую — он же белый? Взял и нарисовал его, сопя над каждой деталью, белой краской.
На следующий день объвили итоги. Естественно, победил рисунок про "Нет войне".
А мне учительница говорит: "Сережа, мы же про войну рисовали, а не натюрморт!"
Я глянул трезвыми глазами на свое творение и увидел сморщенное печеное яблоко, лежащее на зеленом столе…

---

я вот в пионерлагере как–то раз грохнулся в голодный обморок. Аккурат на сцене, где мы пели хором в честь приезда каких–то заводских шефов. Шуму было…

---

У нас была nazi учительница рисования. Реинкарнированный Гитлер в юбке. Все её боялись, даже некоторые родители. Однажды, поставив нас по своему обыкновению в шеренгу при входе в класс, она на меня ТАК посмотрела, что я упал. Было стыдно. СТРАШНО и стыдно. Девочки хихикали, мальчики ржали. Потом досталось и тем и другим.

---

Преподавателя английского звали Люция Вениаминовна. Естественно, все звали ее Поллюция. Все. И преподаватели…

---

А может быть кто–то помнит КИД? Клуб Интернациональной Дружбы? Так вот, какой–то талант написал монтаж, где пестро одетые дети со сцены читали юными голосами какие–то Правильные Стихи. Я изображал угнетенного чилийца, в честь чего выпросил у мамы ярко разрисованное пончо. Наш чилиец так понравился какой–то там шишке из администрации, что Талант быстро переделал все сценку, чтобы он, т.е. я был главным героем. Наша маленькая труппа ураганом пронеслась по местным Дворцам Пионеров, КИДам и пр. заведениям и нас премировали путевкой в Артек. Но в Артек почему–то поехала девочка, мама которй была главной по комиссионым магазинам в городе. Потом она вернулась загорелая и довольная и мы, затаив дыхание, слушали как было пиздато в Артеке.

Независимая комиссия установила, что панчо, совершившее культурную революцию в этом городе, было куплено в комиссионке, заведующей которой и была мама счастливой девочке.
Цепь замкнулась…

---

А я как–то раз закопала свой дневник в лесу. И потом жутко боялась, что его кто–нибудь найдет и все расскажет родителям или будет меня шантажировать.

---

В школьном КВН я играл на бис Красную Шапочку. Наверное поэтому мне так нравится одноимённый клуб в Москве (NOT GAY). Девчонки накрашивали меня, надевали во всё красненькое в белый горошек и я исполнял. Потом я ещё за них в пионербол играл против соседней школы.

---

Рисовать никогда не умел да и не умею но по непонятной причине именно учительницы рисования постоянно вызывали родителей и говорили, вон мальчик у вас совсем не старается и придется ему пару ставить в аттестате по рисованию. Мама все время объясняла, что ее старший сын рисует просто пипец и учится в мухе, а младший в этом плане не вышел немного. Учительницы обычно успокаивались и благодушно ставили трояк.

---

вышли на весенню охоту… отцы ушли в скрадки.. нас не взяли… мы остались с другом в избушке… сидим, ищем чего бы тайком скурить… тут пролетает клин гусей.. прям над нами.. низко
посрывали ружья с гвоздей выбежали… шмальнули в след… нихрена конечно же..

и тут я, не со зла… так.. просто…
грохнул маленькую птичку сидевшую на дереве… которая просто сидела на ветке рядом и смотрела за всем происходящим

она упала как в мультике.. просто опрокинулась назад вокруг веточки

мне совершенно не было её жаль, и сейчас тоже не жалко
это война… это была жертва войны

я её похоронил со всеми почестями.

---

Итак, представьте себе школу интернатного типа, в которой учатся с 8 по 11 класс. Сравните восьмиклассников–сопляков с одиннадцатиклассниками–амбалами. Разумеется, новые ученики, только приходящие в 8 класс, должны пройти посвящение. И их посвятить должны 11–классники, четвёртый год учащиеся в школе. Как оно происходило: в комнату входит 8–классник с закрытыми глазами. Опускается на одно колено и протягивает вперёд указательный палец. Чувствует что–то мягкое, влажное, кожу… Моментально открывает глаза и, видит, какой–то чувак надевает трусы, жопу его. Вокруг все ржут. Чувства обуревают. Но сдерживаются 11–классниками, которые отводят офигевшего в сторону. Впускается следующий несчастный. И тут первый видит, что на самом деле другой парень сгибает руку в локте и смачивает сгиб слюнями. В общем, первый начинает ржать. Дальше, думаю, понятно. Второй, третий…
Вся моя трагедия была в том, что после экзекуции надо мной на горизонте показались воспитатели, и посвящение пришлось прервать. Старшие отдельно мне поведали, в чём было дело, но присутствовать при посвящении оставшихся удовольствия у меня не было.
Вообще, жизнь в интернате, в комнате на 10–15 человек, весьма интересна, тем более среди сопляков, возраст которых 13–17 лет…

---

я за свою жизнь тоже убил одну птичку. из пневматики. причем, я сначала ее ранил, и она долго пыталась улететь, а так как я был маленьким и боялся подойти, то пытался попасть в нее второй раз. через пол часа она сама умерла.

---

Да, настрадались бедные птички от молодых и проказливых. У нас в школе классе во 2ом, одна маленькая девочка, пытаясь спасти, залетевшую в окно синицу (она пыталась направить синичку к октрытой форточке при помощи швабры), случайно её убила. Её долго обзывали фашистской мордой и садисткой. Она плакала и горевала. По окончании школы она пошла учиться в 1й медеицинский и стала хирургом–стоматологом. Как–то она рассказывала что даже курсанты военных училищ падают в обморок у неё на приёмах.

---

один мальчик в школе был жутко в меня влюблен (9 лет нам было тогда). попутно он был идейным лидером класса. Каждый день присылал мне записки и прилюдно объявлял, что любит меня. я же регулярно его отшивала и при удобном случае наступала на ноги. герой он был, боролся за мечту :) в общем, через пол года в меня была влюблена почти вся мужская половина класса… а мне было все–равно. наверно это детско–девичья фригидность :)

---

… про школьные годы особо–то и вспомнить нечего — подростковый кризис прошёл тихо — без мордобитий и ухлёстываний за слабым полом… школа, авиамодельный кружок, юношеская автошкола и первые симптомы меломании…

… шиза началась в институте, оттуда и самые яркие воспоминания… на дне рождения старого друга (это был самый "старинный" друг, ещё с первого класса) присутствовали его одногруппницы и отсутствовали родители… девушек было на одну особь меньше, потому… короче говоря, наш главный ловелас весь вечер бурчал под нос какие–то гадости, ибо ему "подруги" не досталось (что было ну ооооочень странно с точки зрения компании), а я, довольный, лежал на диване с милой девушкой, осознавая, что это моя первая мужская победа…

… потом была летняя практика после 3–го курса в пионЭрлагере и роман с девушкой из первого отряда, за который меня выпер из лагеря наш директор… каким чудом я тогда получил зачёт за практику — ума не приложу (кстати, судьба г–жи Олейник мне до сих пор доподлинно неизвестна)…

… а потом я долго и мучительно завоёвывал расположение моей Алёнки…

---

Меня в детсаде девочки организованно били маленькими кулачонками и, что более неприятно, подручными предметами. Оох, полуметровая пластмассовая лошадка…

---

я в четвёртом классе облил чернилами куртку самой красивой девчонки из класса, чтобы не задавалась. Куртка была не простая, из "Берёзки", импортная. Я её (куртку) потом ещё пол вечера пытался отстирать, мама заставила в наказание. Завистливые подруги и друзья–хулиганы горячо поддержали. А девочка обиделась и в Канаду на ПМЖ уехала.

---

По следам dirty.ru

Есть незабываемое воспоминание из детства, достойное появления здесь?
Присылай его нам на bumaga@katakl.com с темой письма "vospominanie" и оно будет опубликованно!

 

Имя: Незарегистрированный пользователь [ Регистрация ]

Комментарий:

Родственные ссылки

Самая популярная:
· Самые противные вещи с точки зрения детей:— Одеваться в то, во что заставляет мама.— Убирать одежду ... [ Дальше ]

Последняя:
· POWER METALСтудент в эльфийском обмундировании берет билет, отвечает на все вопросы билета, на вопро...[ Дальше ]

Перевести новость в страницу для печати  Послать эту cтатью другу


Картинки
Последний анекдот
Валера не спал, потому что принял слишком большую дозу амфетаминов. Чтобы не спалиться перед мамой, он сказал, что просто разучился лежать.
Поиск
 
Наши друзья
12
Наши друзья в тексте
Блог  |  Игры  |  Истории  |  Анекдоты  |  Картинки  |  НеформатЪ  |  Правила  |  Поиск  |  Архив  |  Вход  |  Регистрация  |
© 1997-2004 katakl.com
Рейтинг@Mail.ru