Самые противные вещи с точки зрения детей

Самые противные вещи с точки зрения детей:
— Одеваться в то, во что заставляет мама.
— Убирать одежду в шкафчик аккуратно.
— Щи практически из одного варёного лука.
— Лицом в паутину.
— Мыть ботинки после прогулки.
— Убирать убитого тобой же таракана.
— Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.
— Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.
— Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…
— Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!
— Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.
— Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.
— Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.
— Ненароком заметить, как кто–то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!
— Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да… А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют…
— Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.
— Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!
— Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.
— Когда съел «Киндер–сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.
— Когда взрослые говорят: «Не горбись!»
— Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя–то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.
— Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из–за щеки.
— Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!
— Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.
— Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.
— Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.
— Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.
— В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.
— Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и нечего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.
— Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.
— Залезать на канат после сопливого Вовки.
— Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.
— Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.

© 2006 «Красная бурда»